Momento di sconforto serale

Devo darmi una regolata, lo so benissimo. Non ho voglia di fare liente. Mi lamento che non ho soldi e che non ho un lavoro. E' vero che quelli che hanno il mio curriculum non mi chiamano, ma non è che io mi stia impegnando poi così tanto a cercarlo, sto maledetto lavoro... domani cercherò di fare un giro di centri commerciali. A sto punto anche fare la commessa mi va bene, chissene. Tanto non c'è niente che mi piaccia fare, e quello che mi piace fare è ormai chiaro che non potrò farlo per lavoro. Sono in un periodo di scazzo totale, non sto nemmeno più suonando, canto solo in macchina. E forse il problema è proprio il canto. Se non canto non miglioro, ma ormai ho un muro intorno. La mia migliore amica, che magari si suppone dovrebeb incoraggiare, mi dice che se in sette anni di conservatorio non sono riuscita, vuol dire che non c'è niente da fare. Non è che un diploma in conservatorio sia proprio un diploma normale, ma vaglielo a spiegare. d'altronde lei non è andata a studiare psicologia a Padova perchè i suoi hanno divorziato e sennò sua madre si sentiva sola, quindi perchè io, che sono l'amica sfigata, dovrei combinare qualcosa? Mi sento una merda anche solo a pensare questa cosa, ma a volte è proprio il messaggio che arriva. Mia madre e mia sorella hanno deciso che siccome voglio cantare le mie canzoni e non l'opera (voglio dire... con tutti i mezzosoprano più bravi di me che ci sono, perchè dovrebbero scritturare proprio me? Fin li ci arrivo da sola) hanno automaticamente deciso che io non voglio cantare. Ogni volta che mi metto a cantare in casa, arriva mia mamma a darmi consigli, ma... perchè devo dire qualcosa che non mi sento di dire? Oppure, perchè devo cantare in italiano, che è una cosa che mi da fastidio in maniera profonda? Perchè lo dice lei?! Sto suonando una cosa e mi dice "No suona quell'altra che mi poiace di più!"
E mio padre? Dopo 25 anni a dirmi che non sono capace di fare nulla, che non concluderò mai niente, che sono inutile, adesso che vede tutto questo realizzato infierisce. Hey, so che dare la colpa agli alri non è segno di maturità eccetera eccetera eccetera, ma porca di quella, non sono mica venuta su per volontà personale! Ma qui bisogna sempre ostacolarmi! Solo lui può riconoscere i miei limiti, io non ne ho il diritto. Dovrei essere grata anche solo perchè mi ha fatta nascere. Ma certo, te l'ho chiesto proprio io: Papà, fammi nascere in questa famiglia di depressi cronici, ti prego! Fammi nascere qui! E con le parti peggiori dei caratteri di tutti due, mettitici d'impegno! E donna, così oltre alle paturnie causate dai geni, ho anche quelle da ciclo! ti prego ti scongiuro!"
E poi, ok vivere in campagna, ma visto che quando avevo 5 anni e ho detto "ma non possiamo prendere l'altra casa, cje è in paese?" mi avete guardata in due e mi avete detto che ero piccola e non capivo un cazzo, adesso non lamentatevi perchè siete al verde causa ristrutturazioni varie di quasto posto assurdo dove stiamo, organizzato malissimo e tutto il resto! Dall'altra parte c'era si e no da imbiancare! Quì c'è stato da riconvertire quattro aule, da rifare il tetto, tutte le grondaie, portare via banchi e lavagne, portare via materassi e simili, nonchè teschi di animali (si, era una scuola elementare abbandonata e ci facevano cose tipo messe nere versione soft per fattoni), pulire i resti dei fuochi eccetera. Ma io non ho voce in capitolo su nulla, nemmeno sulla mia vita. E allora, visto che in realtà non esisto, continuo a chiedermi perchè cavolo devo preoccuparmi!  E la voglia di fare sparisce del tutto. Baaaaah, che periodo sconclusionato... speriamo che passi in fretta... basterebbe che il tempo migliorasse un pochino, così magari evito di deprimermi di più (se non c'è il sole, mi viene da piangere ininterrottamente per tuto il giorno... ma non sono metereopatica, neanche un po')
Aaaaaaarhgh!!!!!!!!!